《或許我並不適合？😳媽媽的日常迷惘》
明明換大頭貼的時候說要寫一些非母親主題的東西，卻一連幾天都寫了跟社會對母親的偏見有關的文章，實在沒辦法，孩子放假了，又陷入了密集母職的情況，每到晚上孩子終於睡了，就會覺得有很多自己的想法想要傾吐。
比方說，只要跟孩子在一起的時間長一點，就會懷疑自己是不是「不適合當媽媽」。
因為說真的，我不是一個很愛往外跑的人，也喜歡安靜，但是孩子好像天生就是適合（也需要）在戶外大吵大鬧（喂）的一種生物。
雖然翔已經是相當好靜的孩子了，可以一個人畫畫看書一早上，但只要是孩子，就是有出去玩的需求。
有一個簡單的問題可以輕易分辨你是哪一種人，「放假就是要____啊！____要幹嘛？」
我是屬於填下「待在家」的那種，但對於另一型的人來說，答案就是「放假就是要出去玩，待在家要幹嘛？」
而我總會覺得，好像這樣回答的人比較「適合」當爸媽。
因為帶小孩出去玩，對我來說真的比較像是「責任」，樂在其中的時間雖然會有，但假設孩子需要出去玩八小時（他們還真的不會累），我兩個小時樂在其中就差不多了，剩下來的時間就是⋯⋯責任😳。
更不用說帶小孩玩真的是要處理很多事情。我就時常在忙碌中放空，就是一邊配合小孩玩一些沒興趣的文字接龍或數學遊戲，一邊腦袋在想自己想寫的小說或文章。
有時候會看到跟小孩一起投入桌遊、捏黏土、做料理的媽媽都會自慚形穢，因為，即使是我喜歡的東西，我也想一個人安安靜靜的做，而不是一直哄著小孩。
跟小孩聊天時也有被逗笑的時候，也有覺得有趣或感動的時候，但是如果休假的方式可以選，我一定選自己安安靜靜的看書寫字。
我是不是「不適合」做媽媽呢？
適合做媽媽的標準，到底是什麼呢？
是參與孩子的各項活動都能樂在其中，說得出「我真的很喜歡小孩」的，還是有什麼別的，像是「很有耐心」「很有包容力」「很溫柔」所以不會吼罵孩子的這種判准呢？
但後者也沒有比較容易達成就是了。我覺得要一直對孩子很溫柔的前提是—一天獨自陪孩子的時間不至於太長—是這樣才有可能。
又如果，一個人「適合」當媽媽的標準是看對孩子的影響，那就更難捉摸了。
因為有很多時候父母懷著好意為孩子做的事情，所帶來的正面效果，好像還不如父母「做得沒那麼好」的，但孩子必須從中克服些什麼，是這類事情，對孩子的影響深遠⋯⋯
當然，前提是這種事情所造成的壓力或缺憾，還在孩子可以克服的範圍⋯⋯
***
我有時候會這樣安慰「自覺不適合做媽媽」的自己。
非常的宅屬性，不外向，也不喜歡戶外活動，也用著責任感（而非享受）的心情在陪孩子，因此不可能滿足孩子「想一直跟媽媽高興的玩在一起」的需求⋯⋯
即使是這樣的我，對孩子，還是可能有一些些「好的影響」吧？比方說媽媽會說「我在寫作沒有時間」，孩子就會學習自己打發無聊⋯⋯之類的。
雖然是很微不足道的事情，但好像，總是要找一些這樣的事情，對自己說即使是這樣的我，做媽媽也是「適合的」。
為什麼呢？因為已經是媽媽了啊😂！
抱著「或許我不適合⋯⋯」的迷惘一直往下走，雖然不輕鬆，但我覺得不是壞事。
畢竟沒有什麼比一個深信自己是「超棒媽媽」的媽媽，更讓人有壓力的了。
但是迷惘再多，也不能全面的否定自己。無論是過度的自信和太過沒有自信，都會變成沈重的壓力吧。
今天也一樣，是一邊懷疑「或許我不適合？😳還是外向的人比較適合吧！」，一邊安慰著自己「不不不，像我這樣的媽媽一定也有一點‘好處’吧！」和自己的內心對話著度過了一天⋯⋯
#大家年假第一天過得如何呢？
#是不是已經開始期待收假⋯⋯😂
#孩子是很開心呢
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